2012, hasta nunca

Otro año termina y con el miles de recuerdos. 

Un gran año con grandes recuerdos que se quedan atrás, junto a personas que ya no están en mi vida. Este 2012 me ha dado la oportunidad de conocer a personas maravillosas que me han ayudado a que en este año haya sido feliz. He dejado de conocer a personas que conocía y han hecho que este 2012 madurara y creciera. He tenido alegría, tristeza, amor de mi familia, buenos amigos y amores que me han ayudado a conocerme mejor. También he tenido nuevas experiencias y poco a poco he ido creciendo, cambiando para ser mejor y más fuerte. Puedo decir que este 2012 muchas personas me han decepcionado, ya que no me esperaba ciertas acciones de personas que yo consideraba mis amigos, pero igualmente doy las gracias por esas experiencias porque se cuidarme, se de quien fiarme y en quien confiar. Cada año, un cambio, siempre a mejor, siempre siendo más feliz, conociendo gente y sobre todo superándome a mi misma. 

Querido 2012, gracias por este año lleno de recuerdos y experiencias. 

Deseado 2013, te espero con los brazos abiertos y con ganas de nuevas experiencias y aventuras, no me defraudes, ningún año lo a echo.

I see the goodbye coming...

Se que ya no me quieres, que ya no piensas en mi. Se que ya no soy parte de tu vida ni quieres que lo sea. Pero yo no te puedo olvidar, cada recuerdo, cada sonrisa, cada abrazo, siguen conmigo. Y yo solo se, que tu me has olvidado y que nada volverá a ser como antes por mucho que alguno de los dos quiera. Porque esto es diferente, es raro, duro... Esto nunca nos había pasado a ninguno, y supongo que no nos volverá a pasar... Porque ya no me quieres en tu vida.

All I want for Christmas is you

¡Feliz Navidad! Hoy es un día para disfrutar a nuestra familia y a todas esas personas a las que queremos tanto. Desear unas felices fiestas y decir que adoro a cada una de las personas que esta en mi vida y en mi corazón.

Se nos rompió el amor de tanto usarlo

Es levantarme y ya estar de mal humor o llorando. Es horrible tener que meterme en tu twitter y ver lo que pones, y me doy cuenta de que ya no sientes nada por mi, sino que ya habrás echo miles de cosas con otras chicas, cosas que solo solías hacer conmigo. Y yo mientras tanto como una idiota, como siempre, no paro de decir que te echo de menos y tu ni eso, ti ni siquiera pones nada referido a mi, solo a tus resacas y como pedir sexo a alguien... Me siento tan idiota, tan decepcionada y puede que incluso traicionada, ni un te quiero o un te echo de menos me has dicho hasta ahora, y yo no paro de decirlo, no puedo parar de escribir día a día más de una vez sobre lo mismo, sobre ti. Y cada vez me doy más cuenta, de que te perdí.

No puedo olvidarTE

No puedo evitar pensar en él, no puedo parar de llorar, no puedo evitar meterme en su twitter cada vez que abro el mío. Y se que ya me ha olvidado, se que ya quiere a otra y se que esto nunca volverá a ser como antes. Y yo me pregunto ¿porque lloro tanto? Le sigo queriendo, es obvio, pero... ¿le sigo queriendo como antes? ¿o es solo el miedo a perderle? Pero, ¿que significa perderle? ¿Quiero que me olvide? ¿Quiero que este conmigo? 

Lo único que se, es que hecho de menos los "Buenos días princesa" que hasta ahora me seguía diciendo, echo de menos sus abrazos y sus besos... y creo que hasta ahora, no me había dado ni cuenta.

Y el... El no echara nada de menos, estoy segura que ha pasado página y que yo ya soy simplemente la página anterior del libro.

Ya te echo de menos joder

Un día, tan solo un día ha pasado sin hablarnos y le echo de menos... Hemos estado juntos y hablando todos los días durante casi dos años y de repente ayer terminó todo... No whatsapp, no tuenti, no twitter, no nada. Se acabó y se que no volverá a ser como antes. No podré abrazarle por las mañanas o mirar sus ojos azules que solían tener una sonrisa pintada por estar cerca mío.

Cuando podamos volver a hablar, todo habrá cambiado yo ya no seré nadie para él, tanto tiempo juntos y ahora sí que sí, se acabó. Y claro que puedo disimular, parecer fuerte ante esto porque lo soy... Pero no puedo evitar pensar en todos esos recuerdos, en todo lo que tuvimos juntos, no puedo parar de pensar en él, y tan solo ha pasado un día. Supongo que esto se irá haciendo más cada vez más fácil y supongo que para él ya lo será, se le ve tan feliz cuando yo no estoy cerca... Supongo que era yo la que le amargaba los días, y supongo que es normal... lo único que hacíamos era discutir, y e arrepiento tanto, de no poder haber pasado buenos días con el y tener que haber recurrido a olvidarnos y no saber nada el uno del otro... 

Querer tanto a alguien y tener que dejar de hablarle, tener que olvidarle... para estar bien. Es lo peor.

Que asco todo

Estoy tan cansada de todo joder... Tan cansada de que me hagas daño y yo hacértelo a ti. Estoy cansada de no saber que quiero ni que nadie me quiera. Estoy cansada de todo y estoy por mandarlo todo a la mierda. Yo ya no puedo más.

I need to feel loved

¿Estoy pidiendo mucho? ¿De verdad? Porque yo creo que no, yo creo que pido lo que todas y todos queremos. Sentirnos queridos.

Necesito unos brazos abrazándome, unas manos cogiéndome de la cintura, unos labios pegados a los míos. Pero sobre todo quiero tener esa sensación de estar enamorada, de sentirme querida.

Quiero un chico especial, que me haga feliz y que me trate como una princesa. Quiero que confíe en mi y yo poder confiar en él, que todo lo que me diga sea verdad y nunca me engañe.

Quiero a alguien que me haga sentir bien. Alguien que me haga olvidar mis preocupaciones cuando estoy con él.

Tú eres suficiente

Me he dado cuenta de que necesito estar sola, que es parte de la vida y que hay que aprender a poder estar sola y disfrutar únicamente de tu compañía sin tener que necesitar la compañía de nadie más. Poder estar sola en tu habitación y no necesitar a nadie para poder reír, llorar o sacar conclusiones o darte cuenta de lo feliz que eres.

¿Sabes porque? Porque TU eres más que suficiente. Eres lo único que necesitas para ser feliz.

Las piedras tienen sentimientos, no las pises

La gente que te dice: "no eres lo que yo pensaba". No se si se pensaban que era una hadita, un vampiro o un duende del bosque. Que la gente me diga que soy una mala persona, ¿yo? ¿mala persona? Cuando lo único que hago es intentar que la gente que quiero este bien y que me callo cosas que no debería de callarme. Que yo también me equivoco, lo reconozco, nadie es perfecto y yo no soy para nada la excepción, pero claro, me he dado cuenta de que se piensan que soy de piedra y llega un momento en que a la piedra le duele que la pateen, porque tiene su corazoncito que siente muchas cosas. Y la verdad cuando me dicen que no soy lo que ellos pensaban, me doy cuenta de que no me conocen y que van buscando a hadas.

Hay días como estos

¿Nunca os hábeis levantado y de repente, todo empieza a ir mal? No que el mundo acabé o que haya un tsunami que lo arrase todo. He de decir que soy una chica muy afortunada pero hay días así. Y esa persona en la que confiabas acaba hartandote por su actitud inmadura y egoísta y tu piensas: "¿Que he echo para que me hable así?" Y no es tu orgullo el que habla no, es tu corazón que esta cansado y dolido de tener que aguantar que tu no lo respetes porque tu cerebro dice que perdones cuando te han echo daño o te han clavado una puñalada en la espalda. Llega un momento que respetarte a ti misma es lo importante y no seguir dejando que te amarguen. Tienes que ponerte en pie y seguir tirando para alante, porque eres fuerte y te mereces ser feliz y no tener días como estos. Te mereces que te traten bien, no que a la primera de cambio te jodan y a los treinta minutos vengan a pedir perdón.

No vale la pena

Esfuerzo para que nadie lo vea.

Decepción

Es increíble pensar que después de un año y medio, se vaya de un día para otro. Y que diga que he jugado con el, que estos últimos meses han sido una mentira... Me rompe el corazón que piense eso, cuando he estado en todos los momentos que me ha necesitado, ahora que le necesitaba a él... Desaparece, odiándome diciendo que jugué con él.

No mira atrás

Cada día entiendo menos las cosas. No entiendo a nadie, incluyéndome a mi. 

Él esta cada vez más distante, cada vez le importan menos mis enfados o mis preocupaciones, cada vez le veo más lejos y siento que no quiere saber nada de mi. Dice que no quiere una hermana mayor, yo tampoco quiero serlo... Pero quiero saber que esta bien, ¿tan raro es? ¿tan raro es que me preocupe por el? ¿que quiera que este bien?

Pero lo único que veo es una espalda alejándose de mi sin mirar atrás y sin preocuparse de lo que deja ahí.

Un mes

Ha pasado un mes ya, treinta y un días... Y pensar que antes el número 31 lo significaba todo para los dos. Ahora nos cuesta hablar sin terminar discutiendo, y cada palabra es una lágrima más que cae de mis ojos.

Todo, absolutamente todo de lo que tenía miedo, ha pasado. Me trata como una desconocida, da la sensación de que me odia y de que no quiere saber nada de mi, aun que el diga que me sigue queriendo, sus acciones no lo demuestran.

Después de 18 meses juntos, todo, ha cambiado en tan solo un mes. Ese año y medio juntos parece que no ha valido para nada porque en tan solo un mes, todo es diferente.

¿Porque ahora?

Y desde hace pocas semanas me doy cuenta de que echo de menos a esa persona, esa persona que solía ser mi mejor amiga, esa persona a la que le podía contar absolutamente todo sin que me juzgara... ¿Porque me pasa esto ahora? después de dos años sin prácticamente dirigirnos la palabra, pasamos de ser mejores amigas, de ser las hermanas que ninguna tenemos a ser completas desconocidas. No se nada de su vida, ni como va en el colegio, ni si se lleva bien con sus amigas, si se sigue llevando bien con sus padres, si va bien en los estudios... nada.

La verdad no se porque me pasa esto ahora, es ponerme a ver fotos, recuerdos... y llorar de nostalgia, siento que mi amistad con ella podría haber durado más, nos queríamos tantísimo y además éramos buenas amigas. ¿Porque errores de niñas que éramos hace dos años, separan a gente?

Las dos hemos madurado, pero yo no soy capaz de dar el primer paso.

Pero, la echo de menos.

Unos se van y... ¿otros vienen?

Y todo cambia. La gente va y viene... y yo me quedo mientras la gente sale, disfruta, se divierte, yo me quedo sola esperando a que aparezca alguien, alguna persona, que de verdad quiera mi amistad y no venga para luego hacerme daño.