Se me ha caído el mito

Sinceramente. He llegado a un punto de mi existencia en el que ya no se en quien se puede confiar y en quien no.

Dicen que equivocarse es humano. Pero... ¿tantas veces? 

Alguna vez (o muchas) nos ha pasado que teníamos una cierta imagen de una persona, y esa personas además ayudaba a que pensaras así de ella. Y llega un día y te das cuenta de que esa persona, que era tu confidente, alguien en quien confiabas... No es así.

Resulta que mi mejor amigo, al que le cuento absolutamente todo, no me cuenta el a mi nada. Yo pensaba que sería porque no había nada importante o nuevo, simplemente era porque prefería callarse a que supiera la verdad. O a saber porque.

Hoy en día las personas no son lo que parecen, incluso las que creemos conocer. 

No quiero ser negativa, pero es mejor no confiar en nadie más que en ti mismo.

Graduation's here

Mañana me graduo. Si, parece increíble, pero es verdad. En mis dieciocho años, he vivido en dos continentes, en dos países, y he ido a bastantes colegios.

Desde que llegué a España he ido a cuatro, y parece que fue ayer cuando entre en este colegio. Recuerdo que era otro uniforme nuevo y que yo era otra simple chica. Eso fue hace seis años ya. 

Desde entonces he pasado por cantidad de grupos, he tenido amigas y amigos, he dejado de tenerles... 

Sigo pensando que había encontrado el grupo perfecto y a las amigas perfectas, pero por razones estúpidas las dejé ir y ahora ni siquiera nos dirigimos la palabra. Eso fue hace casi cuatro años.

Mañana, lunes. Todos solemos odiar los lunes, pero mañana el lunes será un día especial. Me graduaré. Una parte de mi vida se acaba para empezar una nueva.

Supongo que debería estar feliz, que por un lado lo estoy, me siento orgullosa de mi misma, de haber acabado, de haberme esforzado. Me hace ilusión acabar el colegio, empezar la universidad, conocer a gente nueva... También me hace ilusión perder de vista a gente que se hacen llamar "mis amigos" cuando en verdad son todo lo contrario. 

Pero por otro lado estoy triste. ¿Puede ser normal? No lo se. Creo que es porque cuando mañana nos graduemos, habrá gente a la que ya no volveré a ver nunca, jamás. Hay gente que se va, uno de mis mejores amigos se va, y siempre que alguien se muda, se pierde el contacto, puede que tenga miedo de eso. Mañana las personas que no quieran volver a saber nada de mi, no tendrán que hablarme porque me ven todos los días por las clases, simplemente me borraran de su cabeza, igual que yo haré lo mismo con otras.

Puede ser que me sienta así porque no se quien me borrará de su cabeza. Me hago una idea de quienes sí, pero a lo mejor me sorprendo y a eso le tengo miedo. Me impone lo desconocido y no saber el que pasará. Puede ser que dejar de ser una niña empieza mañana y no se como comportarme. 

Echaré de menos a muchísimas personas, aun que ya no nos llevemos o hayan pasado ciertas cosas, eso no significa que no echaré de menos verles. O eso creo... Tengo miedo de que mañana muchas de mis buenas amistades acaben, pero a la vez estoy emocionada de acabar y que ahora si, empiece lo bueno.

Clase 2012-2013.

Enhorabuena a TODOS.

I walk alone, I walk alone

No entiendo a los chicos, de verdad que no.

Pasan semanas enteras hablando contigo, buscándote, diciendo que quieren verte, haciéndote reír... 

Y cuando por fin te conocen, casualmente te dejan de hablar al día siguiente. Y te preguntas porque fue. Y lees las conversaciones una y otra vez del mismo día en el que por fin te vio. 

No veo que pasó y me pregunto... si fui yo. Si soy así con todos los chicos, si soy yo la que los alejo, porque no es la primera vez. Y lo peor, es que no se que hago para alejar a las personas de mi.

Ojos, sonrisa... eres feliz

Mirar a alguien a los ojos y recordar absolutamente todo de lo que sentiste por esa persona... 

Pero en un momento vuelves a pensar en como son las cosas en realidad y sigues mirando a los ojos de esa persona y te das cuenta de que ya no te miran igual que antes.

Sabes que le quieres y yo por lo menos, que le veo sonreír y se que es feliz, o por lo menos es lo que parece... y si el es feliz, yo también.

Sinceramente

Mira, no es que me de o no igual, es que ya no es justo. Ahora resulta que no voy a poder escribir en MI blog. Es el lugar donde me puedo expresar y escribir lo que siento. 

Me pediste espacio, te lo di y ahora resulta que me contestas como me contestas, y te enfadas por escribir mis sentimientos en un lugar que es mío que no tengo porque esconderme... Y tu te enfadas.

No tengo porque esconderme aquí si no te gusta lo que lees, no lo leas. Pero no es justo que seas así conmigo cuando yo no he echo nada, no he podido hacer nada en dos semanas que estuvimos sin hablarnos. ¿Y sabes lo que pasa? Que no se que te pasó y no me voy a esperar a descubrirlo. 

Me quedan seis semanas de clases en las que tengo muchos más exámenes que días y no pienso que tu seas una "distracción" en mi futuro, en un futuro que no vas a estar y que sepas que fue tu decisión no estar. Y la verdad, no quiero volver a saber nada de ti... ¿por que? Porque no me merezco que a alguien que le di absolutamente TODO... Me traicionará y encima sea él el que me trate mal. No me lo merezco, y no pienso dejar que lo hagas.

Seis semanas y no te volveré a ver en mi vida. 

Tu has decidido.

Hola, existo

¿Porque no puede ser todo más fácil?

Me encantas. ¿Es eso complicado? Sí.

Con suerte nos hemos dirigido la palabra, nunca hemos mantenido una conversación, no tenemos el mismo grupo de amigos... Supongo que ni siquiera sabes que existo, es normal.

¿Pero que tengo que hacer para llamar tu atención? ¿Para que me mires como te miro yo?

Necesito ayuda. 

Nunca había tenido un "amor platónico" hasta ahora. Tenerte tan cerca pero a la vez, demasiado lejos.

¿Que tengo que hacer para que te des cuenta de que me encantas?

361 intentos

¿Sabes qué? Paso de ti. Tu sigue diciendome mentiras día si, día también, diciendo que me quieres y que soy tu ángel, para que luego digas: "No sabes el asco que te he cogido" Me encanta como intentas jugar contigo, pero ya no puedes. Has perdido las instrucciones de este juguete.

362 mentiras

Hay veces que duele más la indiferencia, duele más que un enfado o una lágrima. Pero yo he dicho basta,  no soy tu marioneta con la que juegas. No soy una niña pequeña que se cree tus mentiras. Querrás volver, lo sé, lo querrás cuando te canses de ella. Cuando con ella no tengas los momentos que tuviste conmigo, pensarás en mi. Cuando ella no te haga sentir lo que sentiste conmigo, me echarás de menos. Seguramente tarde, no será ni hoy ni mañana... Pero querrás volver. "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Te acordaras de mi cuando ella no te de lo que necesitas. Y te arrepentirás de tantas mentiras que me dijiste y te dolerá la indiferencia que tu una vez sentiste hacía mi.

363 buenas personas

Ayer me pude dar cuenta de los amigos que tengo y sobre todo, de una en especial. Supongo que mi segundo día del año no fue como esperaba y me desahogué con ella, una de mis mejores amigas. Nunca pensé que alguien pudiera ser tan buena persona y ser tan buena amiga, la verdad es que ella y yo no solemos vernos mucho porque vamos a colegios diferentes y ella tiene sus amigas y yo las mías. Pero ayer en un día que yo estaba medio regular de autoestima, estuvo horas hablando conmigo diciendo lo bueno que yo tenía. Siempre que estoy mal habla conmigo y se preocupa en vernos lo más pronto posible para que pueda distraerme y sonreír.
Me he dado cuenta de que no vale la pena llorar, que es mucho más fácil sonreír y sobre todo es más bonito. La frase de: "sonrie que nunca sabes quien se enamorara de tu sonrisa" es cierta. Nunca sabes que te deparará el día y solo se que siendo optimista y feliz todo saldrá bien. 
Hoy me soy feliz, hoy se quienes son mis amigos y hoy saldré por la puerta con la cabeza bien alta, mirando al cielo sonriente y diciendo: "Voy a comerme el mundo".

364 pensamientos. Este nuevo año...

Me he dado cuenta de que eres un hipócrita. Si, lo eres. Tanto, no quiero que dejes de formar parte de mi vida, que si no quieres que olvide que me quieres, que ojalá vuelva a sentir lo mismo por ti, pero vamos que ya estas con otra, que si quieres un 2013 lleno de sus besos y demás. Paso, esto ya es demasiado para mi, estoy tan cansada de tantas decepciones de tantas mentiras. Este nuevo año me niego a llorar por chicos que lo único que hacen es mentir, se acabó. No vuelvo a hacer de Sherlock Holmes, no pienso volver a tragarme mentiras de gente en la que confiaba y encima él, también me a decepcionado y mentido. 
El número de personas en las que puedo confiar se esta reduciendo asombrosamente cada dia más, ahora se quien me quiere y quien solo pretende que le importo.
Este 2013 no pienso dejar que la gente juegue conmigo, este 2013 se acabaron las mentiras y las falsas expectativas, se acabó la gente mentirosa e hipócrita.
Este 2013 voy a ser feliz con la gente que de verdad me quiere.